Rechercher en Soi ce que l’on Espère d’Eux
La relation avec nos parents est souvent un terrain sensible. Beaucoup de personnes se sentent blessées par un manque de reconnaissance, d’écoute ou d’amour de leur part.
Pourtant, changer notre regard sur cette relation peut nous aider à trouver un apaisement et à mieux comprendre nos attentes.
Alors, comment faire ?
Dans cet article, nous allons explorer des pistes pour examiner nos propres besoins et perceptions, et découvrir comment des outils comme les langages de l’amour peuvent transformer notre relation avec nos parents.
Se Donner à Soi ce que l’on Attend d’Eux
Le premier réflexe, lorsque l’on ressent un manque venant de nos parents, est de se poser la question : est-ce que ce que j’attends de mon père ou de ma mère, je me le donne moi-même ? Si je recherche de la reconnaissance, est-ce que je me valorise dans mon quotidien ? Si j’attends de l’écoute, est-ce que je prends le temps de m’écouter vraiment ? En se recentrant ainsi sur soi, on peut réaliser que beaucoup de nos besoins peuvent être nourris de l’intérieur. Bien sûr, cette démarche demande de l’honnêteté et de la bienveillance envers soi-même, mais elle est fondamentale pour apaiser cette relation.
Comprendre le Passé de nos Parents
Nos parents sont, eux aussi, le produit de leur histoire et de leur éducation. Ils portent leurs propres blessures, les limitations qu’ils ont pu rencontrer dans leur enfance. Se demander : est-ce que mon père ou ma mère a reçu ce que je lui demande de me donner lorsqu'il était enfant ? est une question qui peut changer notre perspective. Peut-être que votre parent n’a pas reçu d’affection ou de validation lorsqu’il était petit, et qu’il peine aujourd’hui à l’offrir. Ou peut-être qu’il n’a jamais appris à exprimer son amour de manière verbale ou tactile, par exemple.
En comprenant leur histoire, on peut voir leurs comportements avec plus de compassion. Cela ne signifie pas excuser tout ou ignorer nos propres besoins, mais cela permet de nuancer les attentes que l’on a vis-à-vis d’eux.
Identifier les Langages de l’Amour
Gary Chapman a développé la théorie des cinq langages de l’amour, qui propose que chaque personne a une manière préférée de donner et de recevoir de l’amour. Cela inclut :
1. Les paroles valorisantes (compliments, encouragements)
2. Les moments de qualité (temps passé ensemble)
3. Les cadeaux (offrir ou recevoir des attentions)
4. Les services rendus (faire des choses pour l’autre)
5. Le toucher physique (gestes affectueux)
Si l’on parle le même langage de l’amour que son parent, il est plus facile de ressentir son affection. Mais si nos langages diffèrent, on peut se sentir en manque sans que cela reflète l’intention de l’autre.
Par exemple, si votre parent exprime son amour par des services rendus, comme s’assurer que vous n’avez besoin de rien matériellement, mais que vous attendez plutôt des paroles valorisantes, comme des compliments ou des encouragements, vous risquez de vous sentir non reconnu(e). En comprenant cela, vous pouvez faire deux choses : d’une part, reconnaître les efforts de votre parent, même s’ils ne correspondent pas à vos attentes initiales ; d’autre part, communiquer plus clairement vos besoins.
Comment Identifier votre Langage de l’Amour et Celui de vos Parents ?
Pour vous aider à identifier votre langage de l’amour, voici quelques questions simples à vous poser :
Quel type de geste me touche le plus ? (Un mot doux, un coup de main, un cadeau inattendu ?)
Comment est-ce que j’exprime mon amour aux autres ?
Qu’est-ce qui me manque le plus dans ma relation avec mes parents ?
Une fois que vous connaissez votre propre langage de l’amour, il peut être intéressant d’observer le comportement de vos parents pour découvrir le leur. En communiquant mieux sur vos attentes, vous leur permettez de comprendre vos besoins et d’ajuster, s’ils le peuvent, leur manière d’exprimer leur affection.
Avoir des Attentes Réalistes et Bienveillantes
Enfin, revoir ses attentes est essentiel. Nos parents ne peuvent pas toujours être les parents idéaux que nous avons imaginés. Ils restent humains, avec leurs propres limites et imperfections. En se libérant de l’idée qu’ils “devraient” agir d’une certaine façon, on se permet d’accepter leur affection telle qu’elle est.
Changer de regard sur la relation avec ses parents ne veut pas dire nier ses blessures, ni abandonner ses besoins. Au contraire, c’est une démarche qui nous aide à cultiver l’autonomie émotionnelle, à comprendre et à exprimer plus justement nos attentes, et à construire une relation plus apaisée avec eux.
En travaillant sur vous-même et en ouvrant le dialogue, vous pourrez transformer votre relation en une source de bienveillance et d’apprentissage, plutôt que de frustration.
Tu as besoin d'aide ? Contacte moi pour bénéficier de l'appel clarté offert.
Marina Galant
SophroThérapeute spécialisée en bien-être émotionnel et relationnel
06 74 57 43 09
Comments