Quel est ton style d’attachement amoureux ?

(Et comment passer à l’attachement sécure sans te perdre en chemin)

Tu te demandes pourquoi tu vis toujours les mêmes schémas en amour ?

Pourquoi tu t’accroches à des relations bancales ou que tu fuis dès que ça devient sérieux ?

Pourquoi tu peux aimer très fort, mais te sentir insécure, collante ou distante sans vraiment comprendre ?

Bonne nouvelle : tu n’es pas folle. Tu es juste humaine. Et ce que tu vis s’explique (en grande partie) par… ton style d’attachement.

Alors aujourd’hui, on va tout décoder ensemble. Avec bienveillance, douceur, et une pointe d’humour. Prête ?

L’attachement, c’est quoi au juste ?

C’est le lien affectif profond que tu crées avec les personnes importantes de ta vie.

Il prend racine dans ta petite enfance, en fonction de la manière dont tes figures d’attachement (parents ou proches) ont répondu à tes besoins fondamentaux : sécurité, amour, présence, réassurance.

En gros, ton cerveau a enregistré très tôt :

> “Est-ce que je peux compter sur l’autre ? Suis-je digne d’amour ? Dois-je me protéger ? Me cacher ? M’adapter ?”

Et ces réponses inconscientes… tu les rejoues encore aujourd’hui dans ta vie amoureuse. Spoiler : oui, même si t’as un bon job, une psy, et une lampe en sel de l’Himalaya dans ton salon.

Les 4 formes d’attachement amoureux

1. L’attachement sécure

> “Je me sens en sécurité dans la relation. Je peux aimer sans me perdre. Je peux être aimée sans douter de ma valeur.”

Origine : Tu as reçu un amour stable, cohérent. Tes besoins ont été entendus et respectés. Tu as été rassurée, aimée pour qui tu es, pas pour ce que tu faisais.

Manifestations :

• Tu fais confiance naturellement

• Tu sais poser des limites sans culpabiliser

• Tu communiques clairement tes besoins

• Tu es à l’aise avec l’intimité ET l’autonomie

Exemple : Tu peux dire à ton/ta partenaire “j’ai besoin de temps pour moi ce soir” sans drame ni stress. Tu n’interprètes pas son silence comme un rejet.

2. L’attachement anxieux

> “Est-ce qu’il/elle m’aime vraiment ? Pourquoi il/elle ne répond pas ? J’ai peur qu’il/elle parte…”

Origine : Tu as reçu de l’amour, mais de façon inconstante. Parfois tu étais rassurée, parfois ignorée. Résultat : ton système affectif est en alerte.

Manifestations :

• Tu es hyper connectée à l’autre (et à son téléphone)

• Tu te sens vite rejetée ou abandonnée

• Tu sur-analyses tout (un “ok” peut ruiner ta journée)

• Tu donnes beaucoup pour “mériter” l’amour

Exemple : Il ne te répond pas dans l’heure → tu imagines le pire → tu te demandes ce que tu as mal fait → tu t’excuses alors que tu n’as rien fait.

3. L’attachement évitant

> “Je n’ai besoin de personne. L’amour c’est dangereux. Je préfère contrôler que souffrir.”

Origine : Tu as grandi dans un environnement où les émotions étaient minimisées, ignorées, ou mal accueillies. Tu as appris que dépendre, c’est être en danger.

Manifestations :

• Tu gardes tes distances, même en couple

• Tu te sens vite “envahi.e” par l’autre

• Tu intellectualises au lieu de ressentir

• Tu peux séduire… mais disparaître quand ça devient sérieux

Exemple : Quelqu’un te dit “je t’aime”, et au lieu d’être touchée, tu paniques. Tu prends tes distances pour “reprendre ton espace”.

4. L’attachement désorganisé (ou ambivalent)

> “J’ai envie d’aimer… mais j’ai peur. Je m’approche, je fuis, je pleure, je me tais…”

Origine : L’attachement s’est construit dans un climat incohérent, parfois traumatique. L’adulte qui devait protéger t’a aussi fait peur. Résultat : tu n’as pas su créer un modèle stable de lien.

Manifestations :

• Tu vis des montagnes russes émotionnelles

• Tu alternes dépendance extrême et distance glaciale

• Tu cherches l’amour, mais tu ne fais confiance à personne

• Tu es souvent en relation avec des profils toxiques

Exemple : Tu cries pour qu’on t’aime. Puis tu bloques la personne pour “te protéger”. Puis tu la débloques… et tu pleures parce qu’elle n’a pas répondu.

Mini-test : Quel est ton style d’attachement amoureux ?

Réponds à chaque affirmation par oui ou non. À la fin, compte combien de “oui” tu as dans chaque catégorie.

Attachement anxieux (style dépendance affective + besoin de réassurance constant)

1. Quand je n’ai pas de réponse à mes messages, je me sens rejetée ou ignorée.

2. J’ai souvent peur que l’autre m’abandonne ou cesse de m’aimer du jour au lendemain.

3. Je me demande souvent ce que j’ai fait de mal quand l’autre prend ses distances.

4. Je donne beaucoup dans la relation, parfois au point de m’oublier.

5. J’ai du mal à me sentir bien seule, j’ai besoin de contact et d’attention réguliers.

Attachement évitant (style indépendance excessive + peur de l’intimité)

6. J’ai tendance à prendre mes distances quand quelqu’un devient trop proche de moi.

7. J’ai du mal à exprimer mes émotions ou à montrer ma vulnérabilité.

8. Je me sens vite envahie quand l’autre a besoin de moi ou me demande trop d’attention.

9. J’ai besoin de garder un fort sentiment de contrôle dans mes relations.

10. J’ai souvent été perçue comme “froide”, “fermée” ou “distante”.

Attachement désorganisé (style ambivalent, chaotique, mélange de dépendance et de rejet)

11. Je suis attirée par des personnes qui me font souffrir ou me mettent en insécurité (personnes indisponibles, etc.)

12. J’ai peur d’être abandonnée… mais aussi d’être enfermée dans une relation.

13. Je passe facilement de “je t’aime, reste” à “fous-moi la paix”.

14. J’ai du mal à faire confiance, même quand l’autre est rassurant.

15. J’ai vécu des relations intenses, avec beaucoup de conflits ou de ruptures/retrouvailles.

Attachement sécure (style équilibré, stable, apaisé)

16. Je me sens en sécurité, même quand l’autre est occupé ou moins disponible.

17. Je peux exprimer ce que je ressens sans crainte d’être jugée ou rejetée.

18. Je suis capable de poser des limites tout en restant connectée à l’autre.

19. Je sais faire la différence entre mes peurs et la réalité de la relation.

20. Je ressens de la stabilité émotionnelle dans mes relations, même quand tout n’est pas parfait.

Résultats :

Fais le total de tes “oui” pour chaque style :

Le style avec le plus de “oui” est probablement ton style d’attachement dominant.

Si tu as beaucoup de “oui” dans plusieurs catégories, c’est normal ! L’attachement est un spectre, pas une étiquette figée.

Ce test t’aide à prendre conscience, pas à te coller une étiquette pour toujours.

Comment te diriger vers un attachement sécure ?

Bonne nouvelle : ton style d’attachement n’est pas figé.

Ce n’est pas ton identité. Ce sont des mécanismes de protection… que tu peux désactiver (doucement, hein, pas au marteau-piqueur).

Voici des clés concrètes pour avancer :

1. Observe sans te juger

Tu ne changes pas un comportement en te critiquant. Observe-toi avec curiosité. Demande-toi :

> “Qu’est-ce que j’essaie de protéger ici ?”

2. Reconnecte-toi à ton corps

Les réactions d’attachement viennent souvent du système nerveux. Apprends à respirer, à revenir à l’instant, à écouter ton corps.

(Si tu veux, je peux t’y aider avec des exercices de sophrologie.)

3. Exprime tes besoins

Ce n’est pas dangereux de dire “j’ai besoin de réassurance”, ou “j’ai besoin d’un peu d’espace”.

L’autre ne devine pas. Tu as le droit d’exister dans la relation.

4. Fais-toi accompagner

Sortir des schémas d’attachement, ça demande parfois de réécrire toute une histoire intérieure.

Et tu n’es pas obligée de faire ça toute seule.

La thérapie brève, que je propose, peut t’aider à te libérer en profondeur, tout en avançant concrètement.

En résumé :

Ton style d’attachement influence tes choix amoureux… mais il peut évoluer

Tu n’as pas à te "réparer", juste à te comprendre et te sécuriser

L’amour, le vrai, commence par un lien apaisé avec toi-même

Et tu mérites ce lien. Pour de vrai.

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Je suis Marina, sophro-thérapeute, et j’accompagne les femmes à retrouver confiance en elles, à améliorer leurs relations et à créer une vie plus sereine et alignée.

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